又一天过去了.没有困意.从下班后就一直赖在网上.好象只有网络是我的寄托.
听着能触击到内心深处的歌,看着又一对明星情侣步入礼堂的视频.日子,都是这么过的.
心里酸酸的,不知道是橘子吃多了,还是…
总是在说没有目标,没有未来.说到自己都不想再想这些问题.可是,我真的每天都在努力,每天都在思考,每天都在探索–我的未来在哪里.越是这样,我越找不到未来.感觉自己是锁在笼子中的小鸟,明明能够看到天空是多大,视野是多广,可是,却只能观赏,只能放空去想象.自己再怎样飞,都是在小小的笼子里.笼子是竹子的,铁的,金的还是水晶的,都不重要!重要的是,这是个笼子,是能够锁住自由飞翔的笼子.
我变的越来越懒.懒到不想去生活.如果每天都是这样毫无乐趣,毫无目的的过,我宁可选择不过.地球在转,所以我们每天都要睡觉,起床,一直循序到我们无法再起床,地球仍然在转.我一直坚信着,在我最终睡下去之前,我能够微笑的告诉自己,"你得到了儿时的梦想"也许这个梦想就是老天让我活一次的最终目的.
有一种悲伤,是只能够干哭.嗓子很紧,心脏跳动剧烈并且会有麻麻的感觉,眼泪没有冲出来的勇气,但是确是想哭的感觉.我会不定时的有这种悲伤.但是,有这种悲伤,不代表我觉得自己可怜,觉得自己不幸.其实我想的很开,我怎样都能活.只是,现在的我,很想真正开心的活!
我在不停的想让自己外表越来越好,因为我空虚.因为我空虚的只能靠食欲来满足自己.
我爱喝咖啡,只爱喝一种咖啡.因为我专一,所以只爱喝一种.因为我空虚,所以我靠咖啡刺激我的心跳加速,这样我会觉得日子很精彩.
我不想睡觉.因为我不想要让我的一天就这样无趣的结束,毫无收获的结束.
我不想起床.因为我在梦中好象很开心,并且我不想再面对同样的一天.
我曾经问过自己,是自己的目标太远吗?不是!我只想做个打工妹.但是,我想要做自己喜欢的工作.是我想做的太难超越吗?不是!我可以做文员,我可以做跑腿的,我可以做秘书…我对工作没有下线.我现在的工作不好吗?很好!多少人给我说,我现在的工作很好.但是,我现在在为了自己不喜欢的理由工作,而不是因为我热爱这份工作而工作.所以,我不爱这份工作.我的未来真的只是白日梦吗?我不要奢华的生活,我不求做个人上人,我想做个每天醒来,都觉得自己是幸福的.也许很多人都会觉得我不知好歹.可是,谁能告诉我,我的幸福应该是什么样子的?!如果一个人连奋斗的目标都没有了,那还有什么幸福可言?其实,我有时候也告诉自己,现在的日子多好啊,挺好的啊,有什么不好的啊.有工作,正常发工资,有朋友,没事还能大吃一顿,有个交往N久年的固定男朋友,天天让你吃好的.日子多好!多少人在那里流着口水瞪着你呢!可是,我曾经想象的幸福好象不是这样的.我想要的幸福是:
闹钟响,如果他不上班,我会悄悄的,急促的梳洗.如果他上班,我们会一起互相叫起,并比赛看谁起的最慢,一直拖到最后,再疯狂的争厕所.风尘仆仆的烤着面包,喝着牛奶.互相说着当天的工作计划,甚至可能会抱怨又要见不想见的人.一直拖到最后一秒,两个人叼着面包冲出家门.一个向左走,一个向右走,但是心都是在一起的.一天的工作中,处处充满了挑战,甚至是陷阱.可是,我仍然是充满斗志的,因为这样才会证明自己的存在.工作很闲的时候,我可以放空一下自己,在放空中为自己充电.下班后,我会有好几种选择:1,和同事出去吃饭,八卦一下.2,偶尔让自己回归单身.3,早就已经在下班前同他商量好晚上怎样吃,无论怎样吃,都是幸福的吃!周末,可以和家人串门,逛街,聊天,吃饭.也可以和他吵架,逛街,疯狂.也可以自己上网,看电视,看杂志.晚上,我们会互相说着工作中的所见所闻.我可以疯狂抱怨.他会敷衍的倾听或认真的倾听.我也会敷衍的倾听或认真的倾听.当双方都发泄完了,两个人开始抢电视,吃零食…关灯时,互道一声明天见,然后充满希望,期待明天的睡去.
这样的日子,真的只是白日梦吗?!
我现在很疲惫.所以,我会努力改变自己.我相信,总有一天,这里每天都是我甜蜜,幸福的字句.哪怕我只是按了一个空格,这个空间都会散发出幸福.如果有一天,我不再更新空间了,不再记录我的心情了,那不是因为我悲伤了,而是因为我找到了自己.我过的太充实,所以无暇来更新.我只会幸福的忘记网络,不会悲伤的舍弃我的精神寄托.
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