最壞的打算，得到最好的答復

今天很順其自然的把心里的打算告訴了爸爸。曾經想過很多種爸爸的反應，結果今天都沒有靈驗。我做了最壞的打算，但是得到了最好的答復。爸爸說，如果是命運安排的，你是怎么扭都扭不過來的，就順著走吧。今天挺奇怪的，澳洲那邊無論是房子還是工作好像都看到了點眉目，爸爸這邊也很高興的讓我回去。病好像也突然好了。回到澳洲，最壞最壞的處境，不就是領救濟金，一個人奮斗嘛？！我做好了最壞結果的準備了！

特殊的今天，谢谢有你们

外面很冷，身体很冷，头很热。特殊的今天，感觉很孤单。很希望有个人可以抱抱。谢谢费费给我冲的“甜甜”的药。谢谢宝贝们你们不约而同的出现，谢谢你们的每一个字。对了！谢谢某位美女给我的闪三下！

你们的幸福让我很羡慕！但是，也是因为你们的幸福，让我觉得有了希望。我也很希望能有个人疼我,爱我，和我吵架！(*^__^*) 嘻嘻……

好好享受你们的小幸福吧！当我的幸福来临时，我会通知大家的！到时候，不能阻拦我的重色轻友啊！

电话过后

挂断的一瞬间，我哭了。开心，心酸，茫然，坚定。。。 这个星期过的昏昏沉沉。没有无所事事，但也没有很忙。所以，总是有很多时间让我“胡思乱想”。事情，不怕多，就怕杂乱。我很烦！这个星期怀疑了所有，否定了所有，又慢慢的在试着肯定所有。不过，一切都好了。 终于，我还是黑头发了！我把自己要染成黑都发的原因告诉妈妈后，好像她也挺欣慰的吧。并且告诉我说，有希望并且往这个目标去努力，就一定能成功。不要管别人说好看还是不好看，谁知道你染黑头发的背后有这么一个大秘密呢！我笑了。发自内心的笑了。 我是一根筋的主，并且很拗。有了一个方向后，我会自动封闭周围的所有希望，因为我没有精力、没有能力去顾那么多。我很拗，因为我怕后悔。自己做的决定结果无论是什么，我都怨不到别人，自己承担。 所以，我说过的话，我会做到。我的心不大，永远只能住下一个人。很想你，SUNNY！

00：00我被实话激醒

我不能颓废下去了！ 果子狸说的对，我比回澳洲前丑了！ 因为我放松自己了，我放弃我的“前程”了，我不思进取了，我对未来失去信心了。 在果子狸的无情实话下，我被激怒了，我被激醒了！我不能这样下去了！ 我要恢复回澳洲前，刚进酒店时的状态，那时的样子。 少吃多运动！能不吃就不吃（刚吃完两个面包，喝完一包豆奶）。 周末开始继续动感单车，平时在酒店晚饭时间拉费费跑步去！ 我还没有热恋呢！我还没有结婚呢！我还没有当妈呢！怎么就允许自己过着坐月子的生活呢！给自己2个月的时间，让自己慢慢恢复到最佳状态！

我，让关心我的人担心了吧？

从澳洲回来后，周围很多朋友都在说我看上去心事重重。感觉我没有走之前活泼了，没有走之前能闹了。开始，我只是淡淡的说，没有吧。后来，我只是淡淡的笑笑。再后来，我沉默。今天，我好像该说点什么了。

对不起。我让关心我的人担心了。我只想说，现在我的状态，其实是比回澳洲前好的多的。太闹的我，是想掩饰住内心的痛苦。大笑后的我，其实更失落。现在的我，也许才是真正的我吧。安静的，沉默的，静静聆听的牟弘。

这2个月来，脸上起的痘痘的确影响了自己的心情。因为治疗痘痘，脸上的一些反应，更让自己失去了信心。但是，现在，一切都快好了。自己也没有想到，会恢复的这么快。对于未来，我比回澳洲前更有了目标。虽然，仍然很茫然；虽然，仍然不是很确定，但是，我的心却比以往都坚定。我是一个顾虑很多的人，这个缺点，这辈子是改不了了。所以，大家会觉得我一直在犹豫不决。其实，了解我的人已经知道我心中的答案了。我不断的唠叨，只是在寻求一个安全感，并不是在征求答案。可是，我却忽略掉这样的我会给周围关心我的人带来担忧。对不起。

我有点累，自己扑腾累了，心累了。我害怕，因为我怕失去。不过，一切都会好的！自己的路自己走，我会用仅存的一点点扑腾劲，让自己幸福的！亲爱的们！你们也要幸福！要结婚的妳们呢，就好好享受婚前的扑腾！单身的妳们呢，就陪我一起自己扑腾吧！

很烦躁！

很烦躁，很烦躁，很烦躁！ 近8个月的反复折腾后，我彻底的疲了。仅存的一点点的“斗志”也在今天彻底耗干净了。我累了。也许，一切都是注定的。 最近的自己，很糟糕。不论是外表还是内心，好像都需要一个长长的时间去调理。如果，一切都是注定的，那就让自己静下心来，就这样孤单一辈子吧。

快乐的自己，请不要离开！

短暂的快乐，短暂的轻松后，开心的我，又要强行的离开我的躯壳。原本坚定的我，现在又找不到了方向。很多事情都是需要动力的，很多事情都是需要一咬牙一闭眼一跺脚的。现在的我，没有动力，因为太多的不明围绕着我，我需要一个推动力。在我想要自私的下定决心的同时，周围又充满了温柔的阻力，这些阻力让我无法不去理会。

我很急，但是不会因为急而去草率。我很清楚自己需要什么，只是我目前无法做决定。年龄大了，所以学会了隐藏自己，可是，我仍然希望有个人，能够看到真实的我。当自己遇到憋屈，遇到问题时，多希望能有个人借我一双肩膀依靠，他不需要为我出谋划策，只希望他能陪我坐一下，让我哭一下，给我点安全感，让我知道，我，不是孤独的。

噶非猫说过，爱我，就养我，喂我，永远都不离开我。好单纯的名言。听上去要求不多，只是主人的举手之劳。实际，确是最最难做到永恒的事情。

爱我，请真诚的对我，给我踏实的生活。我，永远都不会离开你。

我想有个依靠

今天回到济南的家,刚到家门口,就发现春节自己贴的春联都掉了下来,这些可是我发着烧,踩着凳子贴的.虽然仍然很歪.妈妈拿起春联,重新贴在了别的地方.我心痛了一下. 回到家,和妈妈气都没有喘一下,就开始楼上楼下的打扫卫生.正在拖地的我,突然听到在厨房的妈妈说,有时间找个男人来看看水龙头,都堵了,只能男人知道怎么修理吧.当时的我,好想哭. 不知道什么时候开始,我一直在说家里不能没有男人.而且,这话是天大的事实.每次回国,妈妈都说我脾气大.因为每次和妈妈出门,出于想要保护妈妈,怕妈妈被欺负,所以总是让自己变的很强.所以当有人对妈妈大声,或对妈妈不礼貌,我就会本能的冲出去大吵.妈妈说我一点都不知道保护自己.我不知道要如何保护自己.我只知道要让自己变强,像男人一样,像儿子一样保护这个只有我和妈妈的家. 最终,自己还是要服输的.女人永远不能像个百分百的男人.累了,还是需要有个宽厚的肩膀去依靠的.保护了家人,仍然是需要一个他去保护自己的.朋友曾经对我说,好好找个人心疼一下自己吧.妈妈曾经对我说,找个爱自己的人,结婚吧.我曾经对自己说,一定要让自己幸福!可是,好难. 如果,我自私的选择了离开,爸爸妈妈是不是会伤心.昨天ZY对我说,他考虑8月份正式回国不回去了.因为今年我们院里好多人都离开了,生病了,其中还有几位是我们同学的父母.他说，他不能想象如果有一天父母离开了,他会怎样.他的生活会彻底失去方向,他不能容许自己有一天后悔没有付出所有给父母.他说,他现在不知道自己的事业在哪里,他只能确定的是,父母在哪里,他就在哪里.我,沉默了.我对妈妈说,如果为了自己给自己的幸福一个机会,选择离开,会不会自私.妈妈说了很多，但是最后让我选择自己所选的.就在几个小时前,妈妈对刚进家门的我说,如果有一天父母都病了,你不在身边,怎么办.我说不出半句话.我觉得自己罪孽好重,觉得自己好自私. 对于相遇,也许真的是有缘无份吧.妈妈和朋友们都说从澳洲回来的我状态非常好,能够感觉得到现在的我很快乐.Y问我,遇到他后,你快乐吗?我答,快乐!和他在一起轻松吗?我答,轻松!和他在一起心里堵吗?我答,不堵.遇到他后,还想见别人吗?我答,不想了!Y平静的说,恭喜你,终于找到了!我一边吃着冰,一边傻笑. 为什么喜欢简单方式的我,内心却有这么多复杂的担忧!离开,就意味着自私吗?给自己幸福一次选择的机会,就意味着要离开吗?父母与他之间,不能有个平衡吗?可不可以简单点!不要让刚刚开心起来的自己消失!

该遇到的还是遇到了

就在离开前的最后几个小时里,我们终于还是遇到了.

 

朋友们看到一直哭的我,都以为我是很生气,因为我是自己一个人站在那里碰到了甜蜜的你们而哭.其实,不是.是你看我第1眼的表情让我哭.那个表情很熟悉,是曾经在人群中,你终于找到我的时候,才会有的表情.只是,在我们经历过互相残害后,你透露出的这个表情,让我觉得很心酸.我本能的冲你微笑了一下,也许我并没有笑.我本能的低下头,背对着你.你拉着她,两个人说笑的离开.当我要上车离开时,你们的车从我们身边开过.曾经小黄车和大蓝车也是同在一个车库内的,现在,小黄属于了别人,大蓝也早就换了家.

 

朋友们都忽略了我的感受.都在开着我们相遇的玩笑.我只能陪笑脸.没有任何解释,没有任何多余的口舌,因为说了,他们也不能理解,说了,他们也感受不到.我不生气,更不是因为你们很甜蜜而我至今仍然自己一个人而哭.我,只是因为看到了一个熟悉的眼神,熟悉的表情而哭.一个曾经在茫茫人海中,能让我有安全感的表情.很欣慰的是,在你突然看到我时,你的表情不是惊吓的,而是…我想,我们之间"狠"应该真的没有了吧.

很彷很徨

终于还是要离开了。什么都没留下的离开了。

 

今天国内的朋友催我回去，澳洲的朋友拼命劝我留下，并不断的有人问我在回国前还想吃什么。突然觉得，自己是存在的。突然觉得，活着很有意义。

 

终于还是对妈妈说了内心的话。我想，有些话回国后，还是要再重复给爸爸听，不知道他听后，会不会很激动，会不会又引来一场风波。但是，今天下午，我还是把辞职的想法告诉了酒店。

 

我真的很想结婚。回到澳洲后，更能深刻的体会到自己内心的那种疲惫。好想安定下来。周围的人都开始迷信了起来。算命，真能主宰自己的人生吗。我记得4年前和一群阿姨，还有同学去算命，同学的妈妈为了拆散儿子和女朋友，给儿子杜撰了一番言论，一边讲还一边对我使眼神，让我不要说出事实。事实是，妈妈战胜了算命的，至今也没有听说当时命理注定的那对又在一起。记得算命的阿姨有对我说过一个例子，命理的两个人不适合结婚，于是他们就同居，同居了8年一直到现在仍然在一起，仍然没有结婚。同居和结婚有区别吗？就是一个仪式一张纸的区别。如果两个人相爱，并且两个人都相信算命的话，那么，同居一辈子也是可以的吧。

 

相亲。还没回去，已经接到两个预约。不见也知道结果。荣总监说我不属于酒店，不属于国内。我问他，单纯是不是特别的不好。他否定，他说他喜欢单纯的我。我说很多人都喜欢单纯的我，但是大家都喜欢的单纯的我却得不到单纯的幸福。

 

困了，待续~~~~~~~~~~~~~