<>之婚姻论

西方有句谚语：我们因为不了解而结婚，因为了解而分手。

法国蒙田：美好的婚姻是充耳不闻的丈夫，和视而不见的妻子。

在一个家里，如果一个男人不像个男人，那么这个家的女人就不像个女人了！

解决婚姻中的问题,原则是让双方获利. 如果只能让一方获利,获利的一方就会得寸进尺.

往事没有价值，对往事的回忆和反思才有价值。

亚里士多德说过：婚姻是战争，一次让她服了你，一辈子她都不敢轻易再惹你！

爱情是两个人的事,婚姻是两个家庭的事.

婚姻是两个人同一张床的游戏

恩格斯有个观点：婚姻是私有制的产物，婚姻的起源和财产的继承有着直接的关系。

家庭不是牌桌，不会让一个人单独赢的。你赢多了，输者要和你过不去，哪壶不开提哪壶，你走不了躲不开，所以赢了也就是输了。

在婚姻中男女是平等的，如果一方允许自已有外遇，另一方有同样的权利，那么还要婚姻干吗！

没有问题的婚姻就像从来不生病的人 世上就没有这样的人

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怎样才能对生活充满激情呢?

坐在靠窗的沙发上,深深的喝了一口黑咖啡,深锁着眉头问着老妈.

最近,一直在思索这个问题.

突然察觉到自己生病了,应该是心理生病了.很可怕的病,对一切都没有了斗志,对一切都没有了激情.

当问我要吃什么的时候,我习惯性的说:随便,吃什么都行,你们定了我跟着就成.不吃也行,反正我也不饿.

当问我下一站要干什么的时候,我习惯性的说:随便,干什么都行,你们喜欢就行.

吃完了,玩完了,没有感觉.好象高兴与悲伤都缺那么一点.

当问我想要选择什么部门做的时候,我迷茫的问身边的人:大家觉得我适合做什么?

我的理想,我的兴趣,好象一时之间都抓不到了.

人如果没有了追求,并且不满足现状,就会变的不快乐.

我,不满足现状,因为如果我满足了,我就成了一个废人,每天只知道睡觉的废人.

我,有追求,但是我正在寻找一个堡垒,在这个堡垒里,可以自由追求我的梦想.

这个堡垒,我还没有找到.

所以,我不快乐.

每天,到了时间起床,到了时间吃饭,妈说去锻炼吧,所以就去锻炼.妈说去逛街吧,所以就去逛街.也是只有逛街的时候才会发表下个人意见.晚上在电视的喧闹声中睡去,一天就这么匆忙,无趣的结束.

妈问:休息够了吗?

答:早够了!

 

手上密密麻麻的培训课程,在喜欢的课程上胡乱的画着.心想,总是要多学点的,谁知道以后什么时候会用到呢.

前天,新认识了一位阿姨.当年她发现前夫有外遇的时候,离开了旧的工作,从新回到学校读法律.当她拿到律师资格证后,打的第一场官司就是自己的离婚案.现在的她,有着幸福的家庭,有一对儿女.有成功的事业.她的生活状态,让我羡慕.

 

虽然,现在不知道未来在哪里,但是,我还是会努力的.

努力找到让自己快乐的原动力!!!

回青岛奋斗去了!

济南的生活结束!明天就要回青岛了.

回到青岛,要努力了!无论是找新工作也好,开始工作也好,还是减肥也好,都要努力了!

 

如果自己的第六感觉真的很准的话,那么,我心中有个隐隐的幻觉,觉得一切都会顺利起来了.

休息了很久,休息了太久.以至于自己快要失去上班的勇气.新的环境,新的氛围,新的人,让自己都有点怕怕的感觉.

回来后,大家都给我说,要相信自己.那么努力的第一步–营造一切让自己相信自己的条件!

 

妈说,要赶快找到一个组织.这样,就有了自己的生活圈子,这样过节的时候就不嫉妒她的手机比自己的手机忙碌了.

为了让手机响的猛烈些,我将要开始寻找组织的旅程~~~

天上的各路神仙,请保佑我吧~~~

独居老人的生活–结束!

回来济南的一个星期,每天都在忙碌,悠哉中渡过.

 

白天与朋友疯狂逛街,晚上与朋友践踏自己的肠胃.与朋友聊八卦,聊周围过往的人,鄙视在咖啡厅内互啃的情侣.遇到马路上不文明的司机,我会潇洒的开开窗户,无声胜有声的瞪着对方,直到对方让开.与朋友互相分享失恋时唱的歌.朋友讲述周围相亲的故事.去朋友家吃水饺,阿姨发自内心的感叹说我们年纪都不小了,心被重重的中伤.与朋友商量着新的工作机会要不要接受.朋友教我要有主见–从选饮料开始(可是,往往都是我与服务员在干巴巴的等着某位大人的决定–半小时过去了~~~)……太多太多的事情都围绕着"朋友".

 

回济南的一个星期,自己住在属于自己的大房子里.妈也很久没回来了,第一天与老妈回来时,怎一个尘土飞扬形容.一个星期快过去了,在我精心照料下,尘土飞扬不见了,换来了一点小乱(这样才有家的味道).老爸与朋友都担心我会晚上害怕,可是我也很惊讶自己的胆量,就这么自己住了一个星期.所以,很多事情我是可以做到的,只是看我要不要做而已.

 

新的工作通知我16号开始上班.通知的很突然.老妈与我紧急商量着是不是确定要去这个地方,还是选择其他的地方.其实在面试的当天,自己心中已经有了答案.总是这样,心中已经有答案的时候,仍然表现出无助的询问周遍人的意见,可是最后的决定仍然是自己当初心中的答案.条件给的再好,我也放弃了.很理智的为自己做出了一个决定.合同三年对自己来说太长.朋友说的对,刚失恋的自己,刚回国的自己,不能把自己封闭到那种地方,更何况是最重要的三年.而且,在心情还没有稳定的情况下申请的职务,现在想想的确不适合自己.金钱,反正也不是给个金库,所以,毫不犹豫的放弃!

 

回到青岛后,要帮刚认识的美国朋友做些翻译,觉得自己还是OK的!起码再次证明了自己工作上的运气真的很好.

 

家人与朋友的关心让我觉得非常非常的温暖. 回家的感觉真好,无论是不是和家人住在一起.有朋友关心的感觉很幸福,无论朋友们在什么地方,是不是每天都见到.出国后第一次在家里过中秋,真的要团圆啦~~~

回到济南了

昨天终于回到了济南.在青岛的一个星期,每天过着吃饭-睡觉-吃饭,偶尔健身的生活,一个星期体重爆增6斤. 在医院查体看着秤砣上的数字,心情沮丧到一个低谷.回到济南的当天除了和爷爷奶奶吃了饭还和朋友一起狂聊了几个小时.也许刚回来太兴奋,也许和老爸喝酒喝晕了,也许累了脑子不清楚了,在上朋友车的一刹那,我开始了伤筋动骨的旅程…

 

刚回到家一切都还没有步入正轨,一切都在整理中,一切都在适应中.很多事情,比想象中难适应.一切看似好象都步入稳定，但是一切又都感觉会再突然变化，包括自己．我，好象又漂浮在了海中央．