2008年1月：我很兴奋的迎接了2008.08年的第一天没有看到最爱的烟花，所以发誓08年的最后一天一定要看到烟花！可惜，08年的12月31日，我在国内青岛城阳，将不会有烟花，不会有心情看烟花。
2008年2月：在生日的当天我经历了第一次的打击。第一次因为心情不好在上班的时候身体不适呕吐。25岁，我人生的转折从生日的当天开始。当时我以为自己身边的他会像他给我写的那样，会弥补我心中残缺的那一部分。其实，我不需要任何人弥补我心中的某个空缺，因为那个空缺永远都填补不了。只是，没有想到日后这个裂痕会越来越大。
2008年3月：一切都看似平静。每天都好像只有在工作。日子平静的乏味。自己认为这就是生活，所以劝自己去适应平静，可是，平静下却起着波澜～～～这是事后的，现在的我才发觉到的。
2008年4月：仍然疯狂的上班，因为休息上有了小小的变动而欣喜。但是也因为感觉到了什么而郁闷而痛苦。人，最傻的是不肯面对现实，自己欺骗自己，自己戳瞎自己的眼睛。
2008年5月：工作，郁闷，吃！看着以前的日记，好像每天都是只有这三种状态。找不到开心的源泉。被谎言惹恼，但是仍然替他欺骗自己。现在的我真的觉得我好白痴！2008年6月：6月14日！我失恋了！是应该用终于呢？还是用好不容易呢？还是用理所当然呢？总之，很突然的事实赤裸裸的摆在了自己的面前。想逃也逃不了。现在的我仍然能感受到当时自己后背发凉的感觉。那时的我，真的不知道未来该怎样走！同样是6月，我申请了国籍。
2008年7月：我毕业了。我入国籍了。我开始一个人生活了。我辞职了。我开始日夜颠倒，自己在家里喝酒，开始情绪失控。总之，7月的我，好像完全不在自己的控制内。但是，很快我就恢复了过来。朋友说我的气场变了，变的比以前好了，说我变样子了，变的比以前好了。一直自卑的我，慢慢的在找回自信。
2008年8月：8月28日，我终于回国了。下了飞机直接到了现在上班的酒店面试。在回国前，很感谢澳洲的朋友们给予我的帮助还有照顾。一直到现在，我都很感激大家。真的，没有你们这些朋友，不会有现在的我。
2008年9月：开始了在国内“休息”的生活。回国后的我并没有想象中的那么开心。毕竟问题是处处存在的。澳洲有澳洲的问题，回来有回来的问题。每天我都在思考所谓的未来。没有回来前想像中的开心。
2008年10月：工作有了选择。感情仍然空白。其实一直很怀疑是否真的有所谓的好男人，可是虽然怀疑，仍然很想有一段稳定，简单的感情生活。我，也是在这个月开始，突然爱上了自己一个人的生活。
2008年11月：这个月的我，心中有了秘密，也有了酸楚。这个月，一个人去了香港。一个人思考了很多。一个人想着一个人。一个人准备开始真正一个人的生活。
2008年12月：被工作添的满满的。满的让自己完全没有办法想工作以外的事情。只有忙碌后，回到宿舍，才会感觉到自己的孤单与无助。我，有很多的不确定。不确定是会留下还是离开。不确定最终的答案是什么。不确定来年会怎样。
09年，我相信一切都会好起来！无论我是在国内还是在澳洲！我相信最终我的选择都是跟着自己的心走的。09年我要当好多次的伴娘。很开心大家都能找到好的归宿！对于工作，我仍然会付出我所有的热情。对于爱情，我仍然会投注我所有。09年，我仍然会简单的爱周围的每个人，简单的生活。
想要对你说的话（我知道你会看到！）
对于你，我不可能忘记。毕竟我们一起走过了太久太久。我对你的态度，永远都不可能像你想象中的那么平静。因为我这辈子都不可能认同你所谓的“亲情”观。现在想到你，我仍然会痛，因为你的确伤我伤的很彻底。虽然我狠过你，但是，我仍然希望你好。希望你的选择真的是对的。我无法平静的和你言语上交流，所以，我只能写在这里。我很想噶飞。我仍然偶尔的会想到你，很可惜，仍然会哭。半年了，时间过的好快。我曾很努力的回想过我们的过去，我很确定今天的我们是幸运的。分开，的确对双方都是种解脱。只是，你用的方法太自私了。
08年的最后，我很想给你说：谢谢你曾经爱过我。谢谢你曾经把我照顾的很好。谢谢你让我成长。谢谢你给了我找回自我的机会。谢谢你让我懂得什么是爱。
现在的我很幸福。心里有爱，有憧憬。
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